成就一座大山

DOs

 

如何型塑自我觀點？

 

1.找時間獨處並充分放鬆。創意的種子需要空間才能萌芽，「不認同」某個觀點，也需要更多的腦部運作，來判斷事實、選擇立場。因此如果你總是要求自己快速做決定，不允許自己有更多思考空間，結果就會是人云亦云，全盤接受他人想法。

 

2.和辦公室裡的怪人聊天。美國波士頓顧問集團總監菲利普‧依凡（PhilipEvans）觀察，職場裡通常都會有「怪人」，仔細聆聽他們提出的問題，並試著針對那些怪問題發展出適當的解決方案，會有意想不到的收穫。

 

3.努力認識不同背景的朋友。和端莊的淑女聊天，或和電梯裡偶遇的公司總裁攀談，都可以擴展你的經驗。

 

4.假裝自己是那個和你意見不合的人，然後用他的立場思考、辯駁自己的想法。

 

5.故意找出自己思考中的錯誤。當你聽見或看見任何訊息，都不要視為理所當然，盡可能找出其中的錯誤。

 

6.當某項資訊被註明為引述自某位專家，務必追問該位專家是誰。如果資訊來源的確真實可靠，試著找出這項資訊可能存在的偏見，例如這項資訊來源者的背景或專業知識有可能影響資訊本身的客觀性。

 

7.閱讀不熟悉的跨領域書籍。如果你喜歡心理學，試試看歷史或哲學。愈是不熟悉的領域，愈能有不一樣的刺激。

 

8.你通常習慣如何描述問題？試著用其他單字、語言描述問題，或許問題也會跟著改變。

 

9.傾聽你的直覺。你真的是這麼想的嗎？這個感覺夠真實可靠嗎？

 

10.提問最顯而易見的問題。顯而易見的問題通常最容易被忽略，例如，「我們可以換個顏色嗎？」

 

Don'ts

 

哪些是缺乏獨立思考的徵兆？

 

除了培養正確的思考方法，另一方面也要丟棄既有的壞習慣。如果發現自己有以下的情況，就要注意了。

 

1.你相信且依賴自己的經驗，不太需要任何數字或通論的佐證。這聽起來很像是獨立思考，事實上，你很有可能只是用自己的經驗與未受檢驗的慣性來詮釋問題。

 

2.如果你知道自己有偏見，或曾被認為有偏見，請嚴肅地看待它。認真檢視你的知識／資訊來源有哪些，（例如，你是如何認識不同國籍、不同宗教的人？）並質疑自己的假設。

 

3.你依賴或引述哪些自己根本沒有親眼看過或親耳聽過的談話、文字。

 

4.你會用單一觀點評論藝術（一本書或一部電影）。或者，你會因為多數人（包含專業影評）的評價不好，而放棄去欣賞一部電影，即使該部電影的導演或編劇原來深受你喜愛。

 

5.每個你認識的人總是認同你的看法。

 

6.當有人駁斥你的意見或信仰，你會感到氣憤、受傷。或者你會興起防禦心，甚至驚訝於自己的過度反應。

 

7.經常分享「奇聞軼事」。故事，的確很有力量，但一遍一遍由不同的人講述，就經過一層層的過濾與詮釋，而逐漸喪失其真實性。好的佐證是客觀且禁得起觀察，而非茶餘飯後的小故事。

 

8.依賴個人的記憶。要說服你接受人類的「心靈資料庫」一點也不可靠，的確很難，但美國哈佛大學的心理學家丹尼爾‧吉伯特指出，我們的大腦是選擇性的記憶，並且會留下許多扭曲的回憶或不尋常的缺口。

 

9.缺乏證據，貿然斷下因果關係，只因為兩個事件同時發生。

 

10.辯論時，你不了解對方觀點，可能是自己思考不清楚。在一場辯論中，如果你不了解對方的觀點，你就無法回答對方提出來的問題。例如你贊成死刑，對方的提問可能是，為什麼死刑不算是一種謀殺？殺死另一個人又如何改善現況？

 

唯有建立獨立思考的習慣，才能真正讓別人注意到你，看出你的能力。

曾聽過一個故事
山上有二間和尚廟，
甲廟的和尚經常吵架，互相敵視，生活痛苦；
乙廟的和尚，卻一團和氣，個個笑容滿面，生活快樂。
於是，甲廟的住持便好奇的前來請教乙廟的小和尚：
『你們為什麼能讓廟裡永遠保持愉快的氣氛呢？』
小和尚回答：『因為我們常做錯事』。

甲廟住持正感疑惑時，
忽見一名和尚匆匆由外歸來，走進大廳時不慎滑了一跤，
正在拖地的和尚立刻跑了過去，扶起他說：
『都是我的錯，把地擦的太濕了！』
站在大門口的和尚，也跟著進來懊惱的說：
『都是我的錯，沒告訴你大廳正在擦地。』
被扶起的和尚則愧疚自責的說：
『不！不！是我的錯，都怪我自己太不小心了！』
前來請教的甲廟住持看了這一幕，心領神會，
他已經知道答案了。

您知道了嗎？

往往我們為了保護自己而推卸責任或與人爭吵，
殊不知認錯未必是輸，
因為認錯不但能表現出個人修養，反省自己激勵向上，
甚至可以化暴戾為祥和。
朋友間發生衝突，如有一方能先認錯，
戰火必然馬上平息一半。

人的一生，總會扮演各種不同的角色：
家庭中，當子女不肖時，
我們應該檢討自己是否未盡教養之責；
公司裡，當屬下績效不佳時，
我們應該檢討自己在教導管理方法上，是否出了問題；
社會上，當大家責怪環境惡劣時，
我們應該檢討自己是否就是那個破壞環境的人。

轉換一下角色，
今日的你或許是來日的我，
設身處地為對方著想也反省自己，
那麼，處理事情的模式將會是另外一番風貌。

渺小的你我或許並無能力為世局扭轉乾坤，
但若每個生命個體能培養勇於認錯、
對自己的行為負責的態度，
相信那股內心的平安與喜樂，
將會不斷的擴散。

撰文‧潘台成

 

努力不一定會成功，但成功卻永遠需要努力。

有兩個小學生，為了打羽毛球，把學校禮堂的一百多張長凳搬開，打完球再歸

位，同學都笑他們笨，後來他們卻成了羽毛球國手。

 

 

有一個大型才藝比賽，主辦單位打破多年慣例，賽前先發紀念品給小朋友，

有人說：「主辦單位有點笨，大家領了紀念品，閉幕典禮時就會很冷清。」

結果閉幕時場面非常熱鬧。

 

 

有一個人，去打籃球，常常輸。

隊友說：「你為什麼這麼笨，都不搶球，能贏都不贏。」

他答道：「我們在球場，受到這麼多人的歡迎，他們多麼喜歡跟我們打球。」

 

 

有一個人，帶女朋友去看電影，路不熟，到了戲院，電影已散場。

去吃飯，忘了帶皮夾，只得對女朋友說：「能不能借我一點錢。」

到女友府上拜訪，遲到了半個多小時，原來摩托車沒油了，

他竟然氣喘如牛的推著摩托車趕來。

她還是嫁給了這位傻小子。

 

 

有一個人，早上出門，後面車子煞車不及撞上來，

對方急忙下車向他賠罪，他想：「一點小擦撞，大家都在趕時間，人沒事就好！」

回家後，發現保險桿已經搖搖欲墜。

朋友說：「你真笨，應該抄下他的車號。」

他說：「事情過去就算了。」

過幾天，他接到保險公司的理賠通知，原來對方早已記下他的車號。

 

 

有個女孩，騎摩托車到大賣場買東西，結帳出來，看到一個人，鬼鬼祟祟的坐

在摩托車上，東張西望，她沒好氣的說：「你坐在我車上做什麼？」

他哭笑不得的說：「小姐，我已經等你半小時了，你沒事幹麼鎖住我的車。」

在婚禮上，人家問他：「你為什麼娶她？」

他說：「我喜歡她的迷糊。」

 

 

有一個人，常常托同事幫她買早點，她總是給30元，買一塊她常吃的麵包，

有一天這位男同事休假，她自己跑去買麵包才發現，她買的麵包早已漲價成35元。

從此以後，她都會多看他一眼，沒多久，公司流傳了一段佳話「五塊錢買一個老婆。」

 

 

從小聽到大的故事「龜兔賽跑」，總是以為，現實生活裏，絕對不會有人像兔

子般，因為貪睡而輸給烏龜。

長大後漸漸發現「其實有成就的人，不是靠能力而是靠努力」。

有些人的成就，是你的十倍、百倍、千倍、萬倍，

但是他的能力卻不一定是你的十倍、百倍、千倍、萬倍。

是他比你聰明，而是他笨笨的，去做一些你所不願去做的事。

在人生中，聰明的人，常常在最後，變笨了；

而笨的人，卻常常在最後，變聰明了。

遇到寒冷酷熱，聰明的人逃開了；

即使生命是一場空, 也要空得很充實﹔縱然人生是白忙一場, 也要忙得很快樂.  
 
我的生日禮物     ◎王文華
 
每個人，在每個人生階段，都可以忙一百件事情，而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。
他可以告訴朋友：「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他，因為我在忙這個、忙那個。」
我相信每個人的講法都會合邏輯，大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。
但人生最難的不是怎麼跟社會交代，而是怎麼面對自己。  
 
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，兩年後的今天，我依然收到他送我的禮物。
 
一九九八年十月，爸爸的左耳下突然腫了起來，起先覺得是牙周病，後來以為是耳鼻喉的問題，最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前，爸爸一向是家中最健康的，煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。
 
由於淋巴散佈全身的特性，淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。
 
但爸爸為了根治，堅持開刀。七小時後被推出來，上半身都是血。
 
由於麻藥未退，他在渾沌中微微眨著眼睛，根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡，舉得高高地跟我解釋。
 
曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了，曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。 
 
手術後進行化學治療，爸爸總是一個人，從忠孝東路坐車到台大醫院，一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針，還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。
 
我勸他牛肉吃多了不好，他笑說吃肉長肉，我被割掉的那塊得趕快補回來。
 
化療的針打進去兩週後，白血球降到最低，所有的副作用，包括疲倦、嘔吐等全面進攻，他仍然每週去驗血，像打高爾夫球一樣勤奮。  
 
但這些並沒有得到回報，腫瘤復發，化療失敗，放射線治療開始。
 
父親仍神采奕奕，相信放射線是他的秘密武器。
 
一次他做完治療後，跑到明曜百貨shopping。回家後我問他買了什麼，他高興地拿出來炫耀，好像剛剛買了一個Gucci皮包。「因為現在脖子要照放射線，所以我特別去買了一件夾克，這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點，我們坐在客廳，我能聽到鄰居在看娛樂新聞，
 
爸爸自信地說：「算命的曾經告訴我，我在七十歲之後還有一關要過，但一定過得去。
 
過去之後，八十九十，就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。
 
我們在急診室待了一個禮拜，與五十張鄰床只用綠色布簾相隔，我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。
 
「前七天是關鍵期！跟他講話，你們要一直跟他講話。」我跟他講話，他聽得見卻不能回答。
 
我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司，我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話，才發現我從來沒有和他說過話。
 
爸爸真的救回來了
 
爸爸回來了，我不知道他怎麼做到的，但他這硬氣的老小子，真的就回來了。帶著痲痺的半身，我們住進復健病房，腫瘤的治療不得不暫停。
 
任何復健過的人和家人都知道，那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。
 
你學著站，學著拿球，學著你三歲就會做的事，而就算如此，你還做不到。
 
但他不在乎看起來可笑，穿著訂做的支架和皮鞋，每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。
 
癌症或中風其中之一，就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥，卻始終意興風發。
 
他甚至有興趣去探索秘方，命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥，「我聽說他的藥吃個三次中風就會好！」
 
復健、化療、求秘方，甚至這樣他還嫌不夠忙，常常幫我向女復健老師要電話，「她是台大畢業的，我告訴她，你也是台大的，這樣你們一定很速配。」
 
我還沒有機會跟復健師介紹自己，腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療，怕引起再次中風。「那你們就放棄囉？」我質問。
 
醫師說：「不是這麼講，不是這麼講……」
 
我知道我的質問無禮，但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。
 
從小到大，我相信：只要我做好事，就會有回報。只要我夠努力，就可以得到我想要的東西。
 
結果呢？那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧，他自己這麼痛苦，結果是什麼？
 
結果都是bullshit！
 
「還有最後一種方法，叫免疫療法。還在試驗階段，也是打針，健保不給付，一針一萬七。」
 
免疫療法失敗後，爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月，他再次中風，開始用呼吸器和咽喉管呼吸，也因此無法再講話。
 
他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大，他越來越往下塌。我們開始用文字交談，他左手不穩、字跡潦草，我們看不懂他的字，久了之後，他也不寫了。
 
中風患者長期臥床，四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒，側身拍背。
 
他的頭靠在我的大腿上，口水沾濕了我的褲子。
 
拍完後大家回去睡覺，他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫，我們坐起來，黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。  
 
一直到最後，當他臥床半年，身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時，爸爸還是要活下去的。他躺在床上，斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機，眼睛會快速地一眨一眨，好像要變魔術，把那緊閉的窗打開。
 
就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救，而我們已經簽了不要的同意書時，他自己還是要活下去的。當我握著他的手，替他按摩時，他會不斷地點著我的手掌，像在打密碼似地說：「只要過了這一關，八十、九十，就一帆風順了。」
 
爸爸過世讓我學會三件事
 
爸爸過世後的這兩年，我學到三件事情。
 
第一件叫「perspective」，或是「視野」，意思是看事情的角度，就是把事情放在整個人生中來衡量，因而判斷出它的輕重緩急。
 
好比說小學時，我們把老師的話當聖旨，相信的程度超過相信父母。
 
大學後，誰還會在乎老師怎麼說？因為看事情的角度不一樣了，事情真正的重要性就清楚了。
 
在忠孝東路四段，你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日，但從飛機上看，你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎，少了你一個人世界並沒有什麼損失。
 
我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在，和未來所有的挫折加起來，恐怕都比不上他在醫院的一天。
 
如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去，我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利？
 
後來我常問自己：我年輕、健康、有野心、有名氣，但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎？
 
我把自己弄得很忙，表面上看起來很風光，但我真的在活著嗎？
我比他幸運這麼多，但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時，
過去的幸運是讓我軟弱，還是讓我想復活？   
 
有了視野，我學到的第二件事是：搞清楚人生的優先順序。
三十歲之前，我的人生只有自己。上大學後我從不在家，看到家人的頻率低於學校門口的校警。
我成功地說服了我的良知，告訴爸媽也告訴自己：我不在家時是在追求自己的理想，實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。
於是我畢業、當兵、留學、工作，去美國七年，回來時媽媽多了白髮，爸爸已經要進手術房。
當我真正要認識爸爸時，他已經分身乏術。子欲養而親不待，我離家為了追求創意的人生，沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。
 
我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」，但認識父母，只剩下這幾年。
 
爸爸走後，不用去醫院了，我有全部的時間來寫作，卻一個字都寫不出來。
 
我的人生變成一碗剩飯，份量雖多我卻一點都沒有食慾。
 
失去了可以分享成功的對象，再大的成功都只是隔靴搔癢。
   
我學到的第三件事是：承認自己的脆弱。
 
爸爸什麼都沒做，只是一天晚上坐在陽台乘涼，然後摸到耳下的腫塊，碰！兩年內他老了二十歲。
 
無時無刻，壞事發生在好人身上，你要如何從其中註釋出正面的意義？
 
每一次空難都有兩百名罹難者，你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇，但我們從其中學到了…」？
 
悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義，就是人是如此脆弱，所以我們都應該「小看」自己。
 
不管你多漂亮多成功，不管你多平凡多失落，都不用因此而膨脹自我。
 
在無法理解的災難面前，我們一戳就破。   
 
爸爸在二○○○年的十二月十七日過世，這一天剛好是我的生日。
 
他撐到那一天，為了給我祝福。
 
爸爸雖然不在了，但兩年來，以及以後的每一年，他都會給我三樣生日禮物。
 
這三樣禮物的代價，是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。
 
他離開，我活過來，真正體會到：誕生，原來是一件這麼美麗的事。
 
即使生命是一場空, 也要空得很充實﹔縱然人生是白忙一場, 也要忙得很快樂.